Siento el peso de la vida en mis hombros, queriendo quebrar mi espalda
apenas puedo mantenerme estrecha, su fuerza me aplasta.
Siento el filo del dolor, rasjando mis entrañas,
siento como me corrompe, queriendo desbordar mi alma.
Siento como pesan las heridas, callando las palabras,
y me esfuerzo en reunir mis energìas, para poder sostener mi mirada.
Y aunque quiebren mis rodillas, permanecerè siempre parada,
porque de la vida soy guerrera, jamàs serè su esclava.
Mis lagrimas siempre ocultas, màs nunca derramadas,
Siempre me veras fuerte, màs nunca quebrantada.
Me veras en toda crisis, y en todas circunstancias
con mi orgullo bien firme, y la frente bien alzada.

Y aunque creas que me he quedado sin palabras, sòlo estoy conservandolas para mantener viva tu integridad mental, dado que podrìa destruirla por completo, con tan sòlo de mi boca un movimiento. Creo que es màs divertido ver tu ingenuidad, el juego ya lo tengo

Te amo por lo que sos, por cada actitud y logro tuyo..
Por tu fortaleza al aùn asi estando sola por elecciòn propia, evitando tus làgrimas para sostener tu dulce mirada, sòlo te reduciste a ser feliz con vos misma, y a escribir que no necesitabas de nadie.
Porque tu boca, aùn asi deseando un beso, sòlo se conformò con decir, que se llenaba con disfrutar de tu plenitud, y todo eso abstracto que no se besa ni se toca.
Porque aùn asì deseandolò, en vez de dejarte querer por otra persona que tal vez podìa lastimarte, decidiste protejerte, no querer a nadie, y amarte sòlo a vos.
Porque en todo momento y lugar, decidiste no arriesgarte a hacerte sufrir, no por cobardìa, sino porque tu amor propio siempre te resguardarà, y jamàs permetirà que otra persona pueda hacerte daño.
Porque aùn asì siendo linda, tenes la humildad de pensar que te falta para ser deslumbrante.
Porque siendolo y teniendolo todo, siempre intentas superarte.
Porque aùn te queda la ingenuidad de a veces creer que hay gente que te merece.
Porque aùn asi, sos considerada de lo que te dicen las demàs personas, y te afecta lo que te dicen.
Porque no te das cuenta lo que sos, y me aterra que lo notes..

Esta es la crònica de mis tantos dìas tras agonizar,
en esa bùsqueda infinita, imposible de concretar..
El corazòn busca a que aferrarse, cuando el alma acaba por desgarrarse,
el vacìo que genera el desgarro,te impulsa desesperar, buscando un anestesiante
la situaciòn se convierte insoportable, cuando el corazòn no se satisface,
aquel ya no funciona, ya no reacciona, no da signos vitales, no late.
Y como vivir, sin el corazòn en tu derecha,
y tu alma hecha una piedra, a punto de desintegrar..
Encontrando en lo prohibido, lo que la monòtona rutina, no te es capaz de dar,
el impulso y la prohibiciòn, siempre acaban por tentar
por instantes efìmeros, encontras la adrenalina, y siempre qieres màs *

Esa estrella era mi lujo..

Es por eso que yo escribo, porque me transformo en cuento ,
Cuando entro en receso, expreso mi reflejo..
No lo puedo creer, despues de tan poco freno,
Como puedo llamarle horror, a lo que un día fue un lindo sueño.
Solíamos tener un angel, tan mágico y poco sereno,
 Él solía transformarnos, en lo que nosotros queremos.
 Nuestro ángel nos há regalado, noches llenas de lujos,
 amor y desarraigo,
 donde nada afectaba, nuestro perfecto hallazgo,
 Sin dolores,ni reproches, ni tapujos, ni desencantos.
 Estábamos en el éxtasis, cuando un pozo nos arrastró hacia abajo.
Aquellos litros de diamantes no llovieron más,
 Ahora era sangre lo que llovía por demás.
Mi hermoso y buen angel, vestía de negro, y empezó a maldecir, nuestro hermoso sueño..
Y aunque el príncipe sea ilegal, y mi angel me aborrezca,
 yo no quiero dejarlos, hoy quiero tenerlos CERCA.

Duele el proceso en el cual se endurece el corazòn,
duelen los sentimientos, cuando estàn en peligro de extinciòn.
Duele la mente, cuando està madurando,
duele en las venas la sangre, cuando se està secando.
Duele y siempre que duele, un cambio està procesando,
cuando algo en la vida no duele, es porque no està funcionando.
Duelen las experiencias, cuando te estan enseñando,
y estarè orgullosa de ser, en lo que el dolor me ha transformado..
Duele màs que nunca, porque ya nunca màs dolerà,
cuando este dolor termine, los sentimientos se extinguiran.
Mientras tanto aprecio el dolor, que nunca màs existirà,
fue lindo tener sentimientos, pero ya no me sirven màs.

Era una de esas noches que reinaba la luna llena,
potenciando el instinto animal,
donde el aire se respiraba alarmante,
y la alarma no paraba de sonar..
Era una de esas noches en que la bestia parecia lista para atacar,
donde la mirada de aquella, revalsaba de profundidad,
casi podìa dejar ver su herida al desangrar,
la bestia mostraba su asquerosa debilidad..
La ansiedad lo carcomìa,
tal como sus dientes y su boca, que no cesaban de forcejear,
lo serena que se mostraba, dejando un suspenso,
cual calma antes de la tempestad..
La mirada gacha, y los ojos intimidantes,
a veces casi puedes causarme piedad,
otra vez te has puesto a mirarme,
otra noche que el recuerdo no me deja descansar.
La mirada de aquella, fija en mì, la bestia ya no podìa decidir
Su ira era voràz, y mis ojos la hacìa reaccionar,
yo desencadenaba su impulso, y su ataque, imposible de frenar..
A veces la bestia, me rendìa compasiòn,
mostrandomè eso, lo más cercano a lo llamado corazòn..
Y me hacìa, con verguenza saber, que soy mierda de su culo,
como èl de alguien lo fuè alguna vez...

AMA DE MARIONETAS.

Soy el abismo que separa tus lìmites, la locura es un placer
soy aquello que nunca jamàs se podrà vencer..
Soy el sonido, de las entrañas desgarradas,
la causa de los nudos en los estòmagos, y tambièn en las gargantas.
Soy el incesante sonido de un grito mudo,
soy la parte divertida, del juego màs burdo.
Soy abstracta como el placer que te brinda el dolor,
soy el amor al orgullo, y el menosprecio hacia al amor.
Soy reina de los excesos, dios, el diablo, la muerte y la vida.
jamàs sabras quien soy, siempre impredecible y efìmera.
Soy lo agridulce del recuerdo, que se encuentra en los aromas
la persona de la cual jamàs entenderas los idiomas.
Soy lo digno de elejir siempre lo que duele,
porque el dolor es sinònimo, de un resultado eficiente.
Soy lo gratificante de la enfermante autoexigencia
y el honor de tener, una placentera autosuficiencia.
Soy la tècnica perfecta, para el manejo de los impulsos
mi dios es el autocontrol, sin el se derrumba mi mundo.
Soy diccionario de robot, quien siempre lleva las reglas,
Soy la inteligencia rebuscada de la màs precisa estrategia.
Soy el dulce sabor, del màs peligroso veneno,
probarme es arriesgarte a destuirte por completo.
Soy la balanza que mide, cada palabra y expresiòn,
soy todo sinònimo, de que ya no funciona el corazòn.

Entendí que cuando las personas se la pasan actuando respecto a sus actitudes, manera de ser, entre otras; Pasa a ser un P E R S O N A J E. Un personaje, sería como una máscara para no mostrar su verdadera personalidad, por lo cual, mayoritariamente se da en personas con una pobre autoestima. Estos personajes no son más que seres IMAGINADOS, INVENTADOS y ACTUADOS por la persona, o, a veces IMITADOS a raíz de una gran admiración hacia la personalidad de otra.Esto equivaldría a un invento de imágen que quiere dar. Nunca tengas la esperanza de poder llegar a interactuar demasiado con una de estas personas, ya que, generalmente,
-O no se dejan conocer, debido a que saben que no van a poder sostener durante mucho tiempo esa imágen, quedándo al descubierto su verdadera personalidad, distinta al personaje que ellos quieren dar a conocer y quieren esconder.
-O viven actuando de manera obvia e insoportable (Comunmente).
-O, cuando lo conoces, te terminas llevando una verdadera desilusión.
La manera más fácil de distinguir a un personaje, es a travez de sus gestos, que, generalmente son EXAGERADOS, tanto como sus palabras y su muy poca espontaneidad.-Creo que es muy fácil darse cuenta cuando algo es calculado-
No sería normal que no tomen el papel opuesto a lo que son, típicamente los débiles por duros.
Gracias a dios tengo una facilidad increíble para diferenciar a las personas, de los PERSONAJES.

.{Podemos enamorarnos de distintas personas, algunas con más virtudes, otras con muy pocas..De personas correspondidas, de imposibles, y de mal elegidas.. De muchas maneras se puede amar, y algunas la gente las puede criticar.No importa el que diran, amores con esta intensidad, no se pueden terminar de expresar, amores con locura, no se pueden explicar.No es imposible, no se puede negar, que esto es amor, es amor de verdad ♥ }.

No cabía ni el más mínimo lugar a ningún tipo de dudas, sobre quién era autor de ese texto mediante el cual a mí se habian dirigido. Juro que detrás de esa tan particular manera de escribir, puedo reconocerte mejor, que al cruzarte por la calle y mirarte a la cara. Puedo olvidar mil caras, pero jamás una manera de escribir, mucho menos si se trata de esta, que ni el mejor escritor de la historia, podría llegar a emplear. Está tan enriquecida de complejidad, no cualquiera es capaz entenderla. Ésta, sin duda requiere de una gran dosis de capacidad imaginativa, sobre todo para adoptar tantos sinónimos, y sinónimos de sinónimos, que expresan todo al mayor punto de claridad. Tal vez si mis sentimientos tuvieran siquiera un gramo de susceptibilidad, podrías encantarme, mediante esos escritos que, con exactitud reflejan tu gran claridad mental, gran capacidad para distinguir tus emociones, todo lo que yace dentro tuyo, y tu sin duda, abierto conocimiento sobre tu yo...Es increíble lo bien que podés llegar a hacerlo, es grandioso, -Y no digo perfecto, porque ese término no lo uso para ninguna ocación más que cuando hablo de mí.-...Tanto que en esa capacidad de tan buen escribir que tenés, se ve recompensado lo NOagradable que sos. Creo que tu única virtud, cobra el precio de tus múltiples defectos... Igual, nadie dijo que ser desagradable es malo o no pueda gustar, no?, bueno, creo que en eso me confundí, ser desagradable, es la segunda virtud que te encontré.

Todos los suspiros que no pude emitir, estan expresados en mi escribir..Cada letra que me dispuse a graficar, equivalen a las palabras que me rehuse a soltar, y aquellos renglones los logré ocupar con todos los sentimientos que decidí callar. En esas hojas se quedará todo lo que dentro mío no quize guardar..Y aquella tinta ocupa el lugar, de todo el veneno que pude volcar. Son aquellas los oídos dispuestos a escuchar, esos textos son mil gritos, es el único aire que a mi alma puede oxigenar. Son las líneas que dibujan mi inconsciente, son el reflejo de mi mente. Cada hoja es un paso que pude dar, un capitulo más, soltando en ella lo que me pesa al caminar.Sólo en mis hojas puedo soltar, todo aquello que no puedo expresar...

Autocontrol.

Era uno de esos día en los cuales el sol te derretía cual dulce almibar, espesándome con sus cálidos rayos. Un día de invierno, que lucía un hermoso, puro e impecable cielo azul, lleno de recuerdos. Todo aquello me llenaba de plenitud y felicidad, alimentando mis ganas de permanecer en este mundo. Me molestaba mi mirada constante hacia aquel portón, que, obviamente, no iba a ser traspasado por quien podía sumarle un grano más de perfección, a ese día tan perfecto. Pero reflexioné, entonces luego entendí que me amo y me siento plena, eso es la total perfección. Verdaderamente, no necesito ni deseo a nadie que pueda llegar a modificar mi hermosa soledad, porque hoy más que nunca quiero disfrutarla, disfrutar esta divina exclusión que me llena de mí. Todo es perfecto, nada ajeno puede perfeccionar ni llenar nada, más que lo que tengo en mis adentros, más que estas cosas que siento, estas cosas que no se ven, no se tocan ni se besan. Nada ajeno podría jamás llenarme. El anhelar algo que no se tiene, es un reflejo de la diaria insatisfacción, no es más que una excusa de la típica diaria inconformidad que toda su vida padece el ser humano. Siempre cinco para el peso, con la obviedad de que ese "Cinco" jamás nos llenaría.. Nuestro "Cinco", no es más que una excusa que varía, que vamos intercambiando a correr el tiempo. Ese cinco tal vez sean cosas materiales, dinero, amor y más de lo mismo... Por suerte estoy diferenciando y a la misma vez dejando de llamarle "Cinco", al igual que "Deseos" o "Necesidades" a la INSATISFACCIÓN, cuando sé bien que no hay más alegría que la que se puede encontrar en uno mismo, no hay más alegría y gratitud que la que viene de la mano del amor propio, la naturaleza, los días soleados, las metas, propósitos, esperanzas y realización, ves? No hay nada que no pueda tener, nada que no pueda salir de adentro mío..Aunque a veces, así como las nubes tapan ese sol, mis insatisfacciones tapan las demás cosas que hay en mis adentros.Pero todo es cuestión de saber manejarse a la perfección, todo es cuestión de la relación con uno mismo, cuestión de entenderse, conocerse, así sabrás satisfacerte, amarte y cuidarte. Tengo entendido que nadie más que yo, puede hacerme felíz..

Experimentar sentimientos, me hacen aprender a saber controlarlos a la perfección..Eso aumenta mi amor propio, eso y escribir, es gran parte de donde se origina mi autoamor.

Terminé de leer TODO mi blog.. Y si bien no estoy de acuerdo con algunas entradas anteriores -Principalmente las más viejas-, sin lugar a duda me sirvieron para detectar un progreso..

Lo emocional y su desgaste físico.

Su cabeza se saturó. Al mismo tiempo que comenzó a usufructuar un molesto e infinito "piiii" flagrante proveniente de su cerebro, como una pava a punto de ebullición, afin al estado en que se encontraba su sangre que no cesaba de hervir a borbotones.. En sus puños cerrados, parecía custodiar su enfado, cuyos dedos, débiles, se acabaron soltando. Y en sus venas, una potente ira a modo de huracan, que a su paso no dejaba ni un rastro de piedad, la desnudaba de algún tipo de condolencias, dejandola lista para matar si así lo deseara aquella..Parecía hundirse en una catarsis, expresada por un grito que aturdía a su angustia y rasjaba sus adentros, similar a un inmenso y sólido vómito que quería salir.. Luego de gritar, golpear, ultrajar y plasmar contra alguna pared, todo lo que se hallaba delante suyo, dejó caer su cuerpo en ese sillón, agotado por todo el desgaste y emociones que el había sufrido..Sentó cabeza, y se dispuso a conocer la vanalidad del episodio, ya que sabía bien que aquella rabia agoviante, no tenía oportunidad de ser calmada..La ira reprimida, tomaba forma de tristeza, con la excusa de saber que jamás abandonará su alma, y vivirá rasjando sus entrañas, convirtiendosé en resentimiento, y a vos, dejandoté convertida en una persona resentida y voluble. Luego de aquel ataque de ira, aquella dejó paso libre a la tristeza, acompañada de una agoviante impotencia que no dejaba poder de desición entre guardarse aquellas lágrimas, que no tardaron en brotar incesablemente, dejando un cuerpo agotado a su paso, un cuerpo ya sin fuerzas, sin razón, sin motivos y sin ganas..Un cuerpo, un cuerpo que necesitaba descansar, un cuerpo cuyos ojos, las lágrimas porfin acabaron por abandonar. Un cuerpo, cuyos ojos cansados, porfin se acabaron cerrando..

La sociedad se ha convertido en un lugar amenazante para el individuo, donde impera la inseguridad, el aislamiento, el miedo, habiendo dejado de brindar la contención afectiva que los seres humanos necesitamos para vivir.
El Ataque de Pánico es una crisis de angustia que se presenta súbitamente, puede o no aparecer relacionado con motivos situacionales, se identifica a través de episodios de temor muy intenso acompañado por manifestaciones físicas y psiquicas tales como:
•palpitaciones,
•taquicardia,
•sudor,
•debilidad,
•mareo,
•estremecimiento o temblores,
•sofocación,
•escalofríos,
•dolor y opresión en el pecho,
•sensaciones de ahogo,
•sensaciones de irrealidad, o de estar separado de uno mismo (despersonalización)
•náuseas o molestias abdominales,
•miedo a que suceda algo terrible,
•sensación de muerte inminente,
•visión borrosa...

Por lo general, un ataque de pánico dura varios minutos y se considera una de las situaciones más penosas que pueda experimentar una persona.En una crisis de pánico la creencia de que se está sufriendo un ataque al corazón, o se está por morir, va acompañada por una tremenda sensación de impotencias e imposible hacer algo para evitarlo.
Los ataques pueden ocurrir a cualquier hora, aún durante la noche al estar dormido..Estas personas, se ven obligadas a evitar actividades diarias y normales como ir a hacer compras en lugares llenos de gente, o en algunos casos, hasta salir de su casa o dormir. Es así como el ataque de pánico puede tener un serio impacto en la vida diaria de una persona, tanto como cualquier otra enfermedad seria.

En realidad, la muerte no duele, lo que duele es vivir sintiendo que estas tan sólo a un paso de ella..Lo que duele, es la vida al límite.La vida engañada por una inútil serie de pensamientos que enferman tu cuerpo.Engañada por ese algo con forma de pensamiento, que es tan fuerte que logra dominar mi mente, mi mente que está enferma a causa de ello, por lo cual termina enfermando mi cuerpo, ese pensamiento transformado en sentimiento, que no es más que un producto de mi amplia imaginación, ese pensamiento, que se tansforma en somatizaciòn.
¿Es mi mente enferma, que crea un pensamiento enfermo?.. ¿O es un pensamiento enfermo que enferma mi mente?..

Tan difícil es entender el amor?, entender que estoy enamorada, y cuando uno se enamora, ya no hay más lugar, ni ojos, ni interés, ni amor para nadie..Que no se quiere a nadie cerca de aquella persona, y matarías a cada una que la toque, porque la querés para vos sola?. Tan defícil es entender que me enamoré de mí?, que siento el amor más loco, complejo, hermoso y satisfactorio del mundo..
A veces quisiera ser otra persona para poder amarme desde otro cuerpo. Pero, en realidad, sería lo peor, no aguantaría ser otra persona, separarme de este cuerpo y esta alma, de los cuales estoy real y profundamente enamorada. Si fuera otra persona podría perderme, en cambio, yo jamás me separaré de mí. Conmigo comparto todo el tiempo y no me separo ni un segundo, me conozco mejor que nadie, mis pensamientos, mis sentimientos..Conmigo guardo los mejores secretos, puedo confiar siempre, conmigo comparto y compartiré toda mi vida, me entero con quien estoy y con quien no, no me oculto nada, no me miento. Decime, con quién voy a poder hacer todo eso?, con nadie.. Es tan absurdo el amor hacia otras personas, decime, que te dan?, jamás podrás ver verdaderamente su interior, saber si su amor es puro, saber cuales son sus planes, sus ideas, si te engaña, su manera de ver las cosas, la vida, es tan vacío enamorarte de una persona que jamas vas a conocer bien, amar a una persona que puede llegar a menospreciar tu amor, que asco, eso es no amarse.. Hoy pienso que nacimos para amarnos y enamorarnos de nosotros, solamente que la gente se equivoca tanto, que se enamora de personas ajenas. Eso es una mentira, eso es porque no se aman, necesitan amar a otros porque no se aman ellos, y buscan en otros lo que no encuentran dentro suyo. Tal vez, para algunos es individualismo.. Para mí, es el verdadero sentido de la vida, disfrutar verdaderamente del amor que uno puede llegar a sentir.
I love me!

Sonó aquel porton, llenando el aire de aquel ruido al cerrarse, para darme lugar a hundirme en el mundo exterior. Cuando de pronto, una nebulosa oscuridad mezclada con luces que debilitaban mis ojos, hundiendolos en una intensa fotofobia, logró atacarme..Aquellas que no paraban de girar a mi alrededor, no cesaban de marearme..La gente y sus sombras parecían avalanzarse encima mío, amordazándome, dispuestos a atacarme cual presa.. Y la pequeñez de mi cuerpo victimario, parecía debilitarse aún más, entre sucesivos golpes que daba mi corazón, pareciendo querer escapar de mi pecho, a causa de mi debilidad por aquel miedo caoticamente atroz que lograba ofrecerme el mundo exterior.. Caminé, rogando llegar poronto a mi destino, para que el tiempo allá afuera se acabara lo más rápido posible, pero las ancias por llegar, y volver a acobijarme dentro de estas paredes que conforman mi mundo interior, no lograban otra cosa que hundirme en una inmensa desesperación, que no hacía cosa más que debilitarme aún más, al límite de hacer caer mi cuerpo contra esas veredas, y así quedar a la deriva, en manos de todos aquellos extraños monstruos de los cuales quería escapar. Un ¡No puedo! alarmante, sacudió mi mente.. No, no puedo permanecer ni un segundo más acá, desesperandome en su irrealidad que no lograba descifrar de ese mundo tan monstruoso, y yo tan víctima de todo aquello..Entonces, casi sin fuerzas, corrí, corrí, corrí para sumergirme en aquel lugar del cual había salido, corrí, para nuevamente volver, con el fuerte e inmenso deseo de traspasar aquella puerta donde se hallaba mi mundo propio, para instalarme en él y nunca más volver a experimentar aquellas horribles y desesperantes sensaciónes de confusión, desesperación, miedo e irrealidad, que lograba regalarme aquel mundo dispuesto a atacarme..

Todo a poco se oscurece y de sentido ya carece,
mi cuerpo se adormece y el camino desaparece..
Toda sensación es motivo a pensar que ya no vivo,
Es que no conozco la muerte, y esto vida no parece..
Mi cuerpo está muy frío y en mi pecho no hay latido,
mil preguntas en mi mente y respuestas no aparecen.
¿Qué me estará pasando, que ya nada puedo sentir?
no hay peor que sentirse muerto, cuando uno quiere vivir..
El frío de mi cuerpo necesita de calor
y el hueco de mi pecho desea un corazón.
La oscuridad de mi paisaje necesita color,
El sentido de mi vida necesita una razón.

Todo en la vida se basa en comparaciones, lo bueno es bueno porque existe lo malo, hoy el ventilador es una mierda porque existe el aire acondicionado, y para algunos, las topper ya no son lo más porqe existen las shox.Creo que todos, sobre todo las mujeres, se comparan con otras personas, y aquella es fea porque el 90% de las demás personas, son más lindas, y aquella es gorda porque las demás pesan 10 kg menos que ella, pero no es TAN gorda, porque las más gordas pesan 20 kg más.Mientras te compares con otras personas, jamás te vas a poder sentir seguro/a ni amarte. Ya que de por sí, el compararse es un síntoma de inseguridad, que termina trayendo aún más inseguridades y complejos sobre todo. Por eso yo me amo, porque no me comparo con nadie, y no me comparo con nadie porque me amo. Pero, que surge primero?.. Primero tendrás que amarte para dejar de compararte?, o primero dejás las comparaciones entonces luego aprendés a amarte?..

Mareandomé en una eterna búsqueda de que me satisfaga, rastreando la existencia de cosa la cual me llame la atención, y sin encontrar rastros de algo que me agrade.Cada día se tornan más similares a sentimientos imposibles, al mismo tiempo que voy pareciendome cada vez más a una persona inmunizada, llena de vacíos que generan un estado de aburrimiento constante. No hay rastros de cosas que no logren más que producirme esa nada que agrieta mi cerebro y me produce un enfado un tanto insoportable por la razón de no poder sentir. Un sentimiento de monotonía constante, acompañada de gente que no se diferencian entre sí, y no encuentro algo para lo cual sirvan en mi vida.
La facilidad de las cosas, le restan importancia y ni hablar del interés, a demás de sumarle ese aburrimiento del cual me siento asqueada, a punto de vomitar ese formol que impide podrirme.

ESTOY DE MAL HUMOR, NO SÉ PORQUÉ.
Aburrida de todo. La gente es siempre la misma gente pajera sin sentido:
•Están los típicos caretas de mierda que son todos iguales y de ellos no se distinguen gustos ni ideas diferentes, son unos putitos materialistas = Asco.
•Está la gente pelotuda que se cree rara, que cree que tiene onda y BLA BLA BLA, y son del mismo conjunto de flores de pelotudos que se creer raros y locos = Asco.
•Está la gente que no toca ningún pito, que vive encerrada en su mundo desactualizado y sin sentido, aislado de todo tipo de conocimientos, que, generalmente cuando los ves te preguntás ¿Para qué mierda puede servir este infelíz? = Asco pedazo de inerte, pero no tan asco como los anteriores.
•Están los cumbieritos con la bicerita, paqueros y chorros = Asco la puta que te parioooo tendria que volver hitler y no pegarte un tiro, sino hacerte morir y sufrir como la mierda que sos.
•Está la gente que le gusta mucho la música, es crota, artista, bohemia, y me agrada, pero, ¿De que mierda me sirve que me agrade? si cuanto más lejos te tenga, mejor. = Asco, no me sirve tampoco.
•Están esas personas infelices que se regalan a los brazos de la persona que les gusta, la corren por todos lados, no tienen orgullo y a los 2 días le dicen que la aman, pero por ser tan regaladas nunca logran nada por más buenos/as que estén = Asco, valorate.
•Están esas personas que se hacen mucho las linda y los/as difíciles, osea, para un cacho, ni aunque fueras un dios, = Asco, pedazo de asco.
•Están esas personas que se hacen las malas con todo el mundo y se creen vivos tal vez por tomarse un par de gramos, fumarse algo, osea, la concha de tu madre sos un pelotudo = Asco pedazo de inservible.
•Están esas personas sin personalidad que hacen cosas para caerte bien, siempre están pendiente de lo que haces, y te copian todo = Asco, no existis.
•Están esas personas que veías de afuera y te encantaban, pero te terminaron desilucionando, entonces, ahi se descarta la posibilidad de que alguien te agrade = Asco , me pensé que eras diferente..

Reconozco que jamás me gustaste, sólo me fascinó de quién te disfrazabas..Jamás compartimos nada, nada más que aquella coraza, eso de quiénes intentábamos disfrazarnos..Lo tuyo era FORTALEZA, lo mío era un poco de ORGULLO, tratando de fortalecer un ser débil.Creí que solías fascinarme, pero luego me replanteé, qué tenía de fascinante una persona que en verdad no es fuerte, sino que esa aparente fortaleza, es la capa que cubre sus traumas, y al no mostrarse como es, por ende, no la conocí jamás.Ahí entendí que yo era más fuerte. Fortaleza era mostrarse como sos, y resistir el correr riesgo de ser derrumbado por lo débil que realmente eras.. Prefería derrumbarme siendo quién era, antes que sustentarme dentro de un disfraz, y quebrarme por dentro. Por lo cual hoy puedo ser fuerte, siendo yo, sin tener que esconderme..Si no me hubiera derrumbado tantas veces, jamás hubiera aprendido a serlo.. Si me hubiera disfrazado de alguien que no era, jamás hubiera podido progresar, dejando para siempre, ese ser escondido dentro mío.. Ese ser indeseable que se extinguió al dejarlo libre, que a diferencia tuya, vive en tus adentros, negandoló, por no sacarlo afuera y dejarlo ir..

Yo soy tu mente, soy tu cabeza, tu imaginación, la misma que te hace creer que estás viviendo, la misma que llega a hacerte creer que estás dentro de un círculo que no sabés como se formó, la misma que hace imaginarte a cada una de las personas de las que querés escapar, porque estàs tan ensimismada, que no tenés nada para dar, porque todos tus sentimientos pertenecen a vos, cuando uno es egoìsta no se puede querer a nadie màs, me apena que no te hallas imaginado una vida mejor. No existen dioses, ni nada, yo soy la dueña de todo, y sólo moriras cuando yo muera, porque todo es fruto mío.

Me pregunto, porqué siempre lo que deseamos con todas nuestras fuerzas y corazón, nunca logramos tenerlo. ¿O será eso lo que nos hace desearlo con todo nuestro corazón?, el no poder tenerlo..

¿Alguna vez pensaste que llorar era ser dèbil?, ¿Que era un acto avergonzante, que jamàs volverìas a emplear?.. Durante muucho tiempo, ¿Fuiste metiendo adentro, cada làgrima que se querìa soltar?. ¿Al punto de olvidar como se hacìa, o que se sentìa?, ¿Al punto que ni lo màs triste, te traìa aquella necesidad?..¿Como si ya nada lo podrìa lograr?..
Cuando uno reprime, tiende a acumular, cuando uno acumula, se llena, y cuando se llena, acaba por explotar.
Muchas personas, tienen el erròneo pensamiento de que ocultando, negando, y esquivando las cosas, desapareceràn, o se olvidaràn.. Pero dejame decirte, que guardar mierda, te pudrirà, y con su peso te hundirà.
Llorar es lo que te prohibe explotar..Llorando te vacias, sacàs afuera esa energìa que te pesa, es una descarga emocional. Asì, ya no tendràs nada que ocultar. Llorar te purifica, y te ayuda a superar, es sacar afuera el peso, que te impide levantarte, es soltar el pasado, para seguir adelante, es juntar nuevas fuerzas que te sustentaràn..
Llorar es como cagar, es sacar afuera el desecho emocional, llorà por aquello que querès soltar, llorà por todo aquello que queres dejar atràs, llorà, si te querès renovar.
Llorar es amarte, recordà que jamàs debes avergonzarte por lo que te puede sanar, jamàs te averguenzes por lo que te hace bien, ni estès orgulloso por hacerte mal!.

Aprendí que lo exterior no tiene mucho quever con lo interior en el caso como la seguridad en uno mismo. Es evidente que no necesariamente tenés que estar hermoso/a ni en tu mejor momento para sentirte bien con vos, y mucho menos influye tener alguien que te lo diga.
Algo que nunca había podido lograr desde que tengo uso de razón, fue sentirme bien conmigo misma, por más de que mi imágen variaba, por más de que el color de mi pelo pasara de negro a rosa, de rosa a colorado, de colorado a rubio chamuscado, con un par de kilos de más, o con un par de kilos menos, me vista bien, me vista mal, con o sin la presencia de alguna persona de género masculino o femenino que me diga "Sos linda" , no lograba sentirme bien.
Así suene medio loco, confieso que jamás me sentí tan bien conmigo misma como en el momento actual. Contando con no tener casi pelo en los laterales de mi cabeza, sin la presencia de ningun ser humano ni masculino ni femenino que me diga que estoy linda, con el comentario reiterativo de que tengo aspecto masculino, de que no tengo tetas, de que no tengo culo, que me estoy quedando sin carne, con la frase de bienvenida que me da la china de la vuelta cada vez que entro a su supermercado, que dice "Antes linda, ahora fea!" y sin ser ella la única persona que me lo dice.
La verdad, tuve mejores momentos exteriormente, pero no en el sentido interior.En ninguno me sentí tan bien conmigo misma como en este, y no necesito nadie que me alague, ni necesito atraer a nadie para sentirme bien, sentirme segura y valorarme. Sin duda, es más placentero disfrurame yo, a que me disfrute otra persona, sinceramente, las demás personas no me interesan.

Aún en los peores momentos, siempre hay una razón por la cual seguir, vivir, y creo que más allá de la gente -Ya sea familiares, seres queridos- Siempre seguimos por la razón de volver a experimentar la felicidad, el amor, y todo lo que alguna vez nos pudo haber hecho sentir felices y casi completos (Digo casi, porque, personalmente, -o general, no sé- sucede que NUNCA terminamos de sentirnos COMPLETAMENTE felices, o COMPLETAMENTE llenos.) Si muchas veces, no miráramos más allá del presente, nos retiraríamos instantáneamente de este mundo. Sin embargo seguimos porque sabemos que existe un futuro, y aún sintiendolo o creyendolo imposible, sabemos que existen las posibilidades de volver a ser felíz, y las ganas de ser felices y disfrutar, es lo que siempre nos hace seguir.

Incorporadas están esas sensaciones de no existir, encerrada en un pozo de ausencia, a veces cree haber muerto y ser un espíritu, se siente ausente a este mundo y su mente imagina un porqué. Tal vez eso sea lo que le impide llegar a una profunda relación con el mundo exterior, tal vez sea un espíritu, invisible y por eso la gente no logra visualizarlo.

A veces el tiempo te hace ver un montón de cosas que en aquél momento no viste, a veces te preguntás porqué callaron sus sentimientos por vos, así como vos también lo has hecho, no?. Te ponés a pensar que si la gente no tuviera taaantas complicaciones para dialogar y demostrar, las cosas serían mejor. Es que los posibles prejuicios, o rechazo del otro nos hace callar, pero si hoy te diría que te hubiera dicho que SÍ, te arrepentirías.
Cuántas oportunidades que se pierde la gente por un poco de orgullo.

Muchas veces, las obligaciones sofocan tu mente, y muchas veces la ordena así como a tu vida, la mantiene ocupada.

La mente no para, ni siquiera aún cuando dormimos, y todo está dentro de ella, todo lo que vemos, sentimos, escuchamos, queda guardado, y cuando permanece desocupada se alimenta de malos pensamientos, preocupaciones absurdas, miedos, dudas, inquetudes, etc. Que muchas veces nos lleva a enterrarnos, empiezan a generar malos pensamientos, y llegamos a ser dominada por aquella. Hay que alimentar nuestra mente antes de que nos enferme.

"Paula, vos no sabés esperar". Me dijo mi sobrinito de 11 años, y enseguida reconocí que es verdad..
Yo tomo al tiempo, como algo que se lleva todo, y eso me hace cambiar de planes. Pero después, a los 10 días, me encuentro arrepentida por no saber esperar ni dejar que el tiempo decida, desconcertada por darme cuenta que las cosas no cambiaron, y mis objetivos tampoco, es más, se vieron totalmente destruídos por un capricho momentáneo. Por aburrirse, no saber esperar y querer algo nuevo, actuamos impulsivamente, y terminamos destruyendo todo, actuamos sin pensar, sólo por la intención de no aburrirnos y hacer algo nuevo que en verdad no nos satisface, destruye nuestros objetivos, es típico en mí.
Las cosas apuradas, salen mal, lo bueno tarda y yo no sé esperar.

"Creo que la primer manera en la cual podemos sentirnos solos, es en sentido de sexo opuesto, amorosamente.. O tal vez, luego, en sentido de vínculos amistosos. Lo malo empieza cuando ese sentimiento de soledad empieza a crecer, y todo se transforma en problema, casi siempre se termina entrando en crisis..
Es así, lo que aprendés los primeros años de tu vida, te marca para siempre, te sostiene, es tu raíz. Cuando uno no encontró nada de lo que buscó, y se siente débil, cuando uno ya toca fondo, vuelve a donde empezó.. Se acuerda de un padre, o una madre. Creo que las razones son suficientes y muy fáciles de entender.. Siempre nos queda algo de ese recuerdo, de esa sensación, de la primera persona que nos cuidó y nos llevó dentro suyo, la primera persona que nos amó, más allá de sus errores por más grandes que sean, más allá de sus defectos o inconvenientes de la vida.. Ellas nos dió una parte suya, fue la primera persona de la cual no desconfiamos cuando nos dijo: "Va a estar todo bien", y enseguida nos sentimos tranquilos y lo creímos por más enfermos que nos sintieramos. Creo que aún así grandes, y por más alejados que estemos de ella, una parte nuestra se acuerda de eso, de ese amor que alguna vez nos dieron, y eso que alguna vez sentimos, esa dependencia, y deseamos volver a tenerla junto a nosotros. Desear que alguien te vuelva a asegurar la vida diciendote "Va a estar todo bien" y los miedos, junto al mal estar, enseguida se vallan, sentirte tan seguro como alguna vez te sentiste, sabiendo que eso hoy resulta imposible. Sentirte cuidado como un niño, inocente, sin conciencia de que todo está mal, y todo puede estar por terminar. Lleno de ese amor, y que todo vuelva a continuar..
Abrír los ojos y lograr ver eso, enmarcado en tu cabeza, lograr darte cuenta de lo que necesitabas, y dar gracias a dios, a la vida, a vos, o a quien tengas que dar gracias, que desde aquella vez que tu corazón se encendió dentro suyo, jamás se apagó, nada lo venció, y valorar que hoy puedas agradecerlo. Tomar conciencia, cuidar tu corazón como dentro suyo, ella alguna vez lo cuidó. Es normal, hoy, querer uír de todo el mal, volver a encontrar la paz, por las noches poder descansar, así como alguna vez la encontraste siendo niña, en sus brazos, y por más de que ella hoy no esté acá para auyentar la soledad, y tantas cosas que no me dejan respirar. La necesito para vivir, así como cuando estaba dentro suyo, y aunque se fué sin avisar, yo la voy a perdorar.. Me queda un gran camino por delante, este no es el final, esto recién acaba de empezar, hay que uír de lo que te hace mal, antes que te vuelva a atrapar.."

Trastorno de personalidad paranoide:
Las personas con personalidad paranoide proyectan su propio conflicto y hostilidad hacia los otros. En general son frías y distantes. Encuentran intenciones hostiles y malévolas detrás de actos triviales, inocentes o incluso positivos y reaccionan con suspicacia a los cambios. Frecuentemente, las suspicacias conducen a conductas agresivas o al rechazo por parte de los demás (justificando asi sus sentimientos originales).
Los que tienen trastorno de personalidad paranoide a menudo intentan acciones legales contra otros, sobre todo si se sienten indignados y con razón. No son capaces de ver su propio papel dentro del conflicto. Aunque suelen trabajar en relativo aislamiento, pueden ser eficientes y concienzudos.
A veces las personas que ya se sienten marginadas a causa de un defecto o una minusvalía (como sordera) son más prospensos a desarrollar una personalidad paranoide.

Trastorno de personalidad esquizoide:
Las personas con trastorno de personalidad esquizoide son introvertidas, ausentes y solitarias. Parecen frías y distantes. Con frecuencia están absortas en sus propios pensamientos y sentimientos y temen la aproximación y la intimidad con otras personas. Poco habladoras, sueñan despiertas y prefieren la especulación teórica a la acción. La fantasía es un modo frecuente de enfrentarse a la realidad.

Trastorno de personalidad esquizotípica:
Las personas con una personalidad esquizotípica, igual que aquellas con trastorno de personalidad esquizoide, se encuentran emocional y socialmente aisladas. Tambien desarrollan pensamientos, percepciones y comunicaciones extrañas. Aunque estas rarezas son parecidas a las de personas con esquizofrenia, y aunque la personalidad esquizotípica se encuentra a veces en la gente con esquizofrenia antes de que la desarrollen, la mayor parte de los adultos con personalidad esquizotípica no desarrolla esquizofrenia. Algunas personas muestran signos de pensamiento mágico (la idea de que una acción particular puede controlar algo que no tiene ninguna relación con esto). La gente con una personalidad esquizotípica puede tener también ideas paranoides.

Trastorno de personalidad histriónica:
Las personas con personalidad histriónica o histérica buscan llamar la atención y se comportan de modo teatral. Su modo de ser tiene como resultado el establecer relaciones personales con facilidad pero de modo superficial. Las emociones a menudo son exageradas, infantiles e ideadas para provocar simpatía o atención de los otros. Las personas con personalidad histriónica son proclives a los comportamientos sexualmente provocativos o a sexualizar las relaciones que no son sexuales. Pueden no querer realmente una relación sexual; más bien, sus comportamientos seductores frecuentemente encubren un deseo de dependencia y protección. Algunas personas de personalidad histriónica también son hipocondríacas y exageran sus problemas físicos para llamar la atencion.

Trastorno de personalidad narcisista:
Las personas de personalidad narcisista tienen un sentido de superioridad y una creencia exagerada en su propia importancia. La persona con este tipo de trastorno de personalidad puede ser exageradamente sensible a los fracasos, a la derrota o a la crítica y, cuando se la enfrenta a un fracaso para comprobar la alta opinión de sí mismos, se ponen fácilmente rabiosos o deprimidos. Como creen que son superiores a los demás, esperan ser admirados y, con frecuencia, sospechan que los envidian. Sienten que merecen que sus necesidades sean satisfechas sin demora y por eso explotan a otros, cuyas necesidades son consideradas menos importantes. Su comportamiento es a menudo ofensivo para otros, que les encuentran arrogantes o mezquinos.

Trastorno de personalidad antisocial:
Las personas con personalidad antisocial, la mayor parte de las cuales son hombres, muestran insensibilidad por los derechos y sentimientos ajenos. Explotan a otros para obtener beneficios. Característicamente, tales personas expresan sus conflictos de un modo impulsivo e irresponsable. Toleran mal la frustración y, a veces, son hostiles o violentos. A pesar de los problemas o el daño que causen a otros por su comportamiento antisocial, no sienten remordimientos o culpabilidad. Al contrario, racionalizan cínicamente su comportamiento o culpan a otros. Sus relaciones están llenas de deshonestidad y de engaño. La frustración o el castigo raramente modifican su conducta.
Las personas con personalidad antisocial tienen tendencia al alcoholismo, a la toxicomanía, a las desviaciones sexuales, a la promiscuidad y a ser encarceladas. Son propensas a fracasar en el trabajo y a trasladarse de un sitio para otro. Con frecuencia tienen una historia familiar de comportamiento antisocial o abuso. Tienen una esperanza de vida inferior a la media, pero entre los supervivientes, esta situación tiende a disminuir o a estabilizarse con la edad.

Trastorno de personalidad límite:
Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). La personalidad límite se hace evidente al principio de la edad adulta pero disminuye con la edad. Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.
Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Sin embargo, cuando temen el abandono de la persona que las cuida, su humor cambia de modo radical. Con frecuencia muestran una cólera inapropiada e intensa, acompañada por cambios extremos en su visión del mundo, de sí mismas y de otras (cambiando del negro al blanco, del amor al odio o viceversa pero nunca a una posición neutra). Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.
Estas personas son vistas a menudo por los médicos de atención primaria; tienden a visitar con frecuencia al médico por crisis repetidas o quejas difusas pero no cumplen con las recomendaciones del tratamiento. Este trastorno es también el más frecuentemente tratado por los psiquiatras, porque las personas que lo presentan buscan incesantemente a alguien que cuide de ellas.

Trastorno de personalidad evitadora:
La gente con una personalidad evitadora es muy sensible al rechazo y teme comenzar relaciones o alguna cosa nueva por la posibilidad de rechazo o de decepción. Estas personas tienen un fuerte deseo de recibir afecto y de ser aceptadas. Sufren mucho por su aislamiento y su falta de habilidad para relacionarse cómodamente con los demas. Al contrario de aquellas con una personalidad límite, las personas con un trastorno de personalidad evitadora no responden con cólera al rechazo; en lugar de eso, se presentan tímidas y retraídas. El trastorno de personalidad evitadora se parece mucho a la fobia social.

Trastorno de personalidad dependiente:
Las personas con una personalidad dependiente transfieren las decisiones importantes y las responsabilidades a los demas y permiten que las necesidades de aquellos de quienes dependen se antepongan a sus necesidades propias. No tienen confianza en sí mismas y manifiestan una intensa inseguridad. A menudo se quejan de que no pueden tomar decisiones y de que no saben qué hacer o cómo hacerlo. no les gusta expresar opiniones, aunque las tengan, porque temen ofender a la gente que necesitan. Las personas con otros trastornos de personalidad frecuentemente presentan aspectos de la personalidad dependiente, pero estos signos quedan generalmente encubiertos por la predominancia del otro trastorno de personalidad. Algunos adultos con enfermedades cronicas desarrollan personalidades dependientes.

Todos tenemos errores, los cuales la gente no tolera, no perdona.Por un puto error, la gente te condena, te juzga, te señala, aplasta tu cabeza, se resiente, se venga, intenta hacerte mal.. Sólo por haber tenido un poco de ingenuidad, un error sin maldad. Un error, nunca te hace mal, te hace ver la realidad.
La gente no sabe perdonar.

Extraño como un pato en el Manzanares, torpe como un suicida sin vocación, absurdo como un belga por soleares, vacío como una isla sin Robinson, oscuro como un túnel sin tren expreso, negro como los ángeles de Machín, febril como la carta de amor de un preso…Así estoy yo, así estoy yo, sin ti. Perdido como un quinto en día de permiso, como un santo sin paraíso, como el ojo del maniquí, huraño como un dandy con lamparones, como un barco sin polizones…Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.Más triste que un torero al otro lado del telón de acero.Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.Vencido como un viejo que pierde al tute, lascivo como el beso del coronel, furtivo como el Lute cuando era el Lute, inquieto como un párroco en un burdel, errante como un taxi por el desierto, quemado como el cielo de Chernovil, solo como un poeta en el aeropuerto…Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.Inútil como un sello por triplicado, como el semen de los ahorcados, como el libro del porvenir, violento como un niño sin cumpleaños, como el perfume del desengaño…Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.Más triste que un torero, al otro lado del telón de acero.Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.Amargo como el vino del exiliado, como el domingo del jubilado, como una boda por lo civil, macabro como el vientre de los misiles, como un pájaro en un desfile…Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.Más triste que un torero al otro lado del telón de acero.Así estoy yo, así estoy yo, sin ti.

Sentimientos del momento.

No me siento bien-No me siento mal.
No me siento muy acompañada-No me siento TAN sola.
No me siento triste-No me siento muy felíz.
No me siento tan vacía-No me siento llena.
No amo a nadie-No odio tampoco.
No tengo ganas de reírme-No tengo ganas de llorar.
No me siento servible-No me siento TAN inútil.
No necesito a nadie-No lo tengo tampoco.
No me siento querida-No me siento odiada.

Tal vez sí un poco a la deriva, tal vez sí un poco harta, un poco sin nada.
No hay más miedo del que se siente cuando ya no sientes nada..

A veces, por sentirnos solos, cometemos los peores errores..Uno típico sería lanzarte a los brazos de cualquiera, para sentir que no lo estás. Y en otras situaciones, suele pasar que por buscar un abrazo, la otra persona siempre termine buscando sexo. Los abrazos, las palabras, el apoyo, no se pagan con sexo, ese no es el precio. Cariño sin interés, creo que muy pocas personas te lo pueden dar.

Relatos antiguos III: 10/11/08

Por algunas u otras razones, siempre nos terminamos replanteando hasta las cosas más simples, que nos parece tener sabidas, o nunca se nos hubiera ocurrido pensarlas.. Pero después te das cuenta que la simplicidad es complicada, y que no todo es como parece..

¿Qué es ser felíz?.. Ser felíz.. Desde mi punto de vista, para mí, ser felíz: No es tener todo, sino valorar lo poco que tenes, y tener GANAS de buscar cosas mejores.. No sólo es disfrutar de tus buenos momentos sino saber valorar la sabiduría que te brindan aquellos momentos malos, o que no nos favorecen.. La felicidad, para mi no es un estado, es una actitud, y como toda actitud, está guardada dentro nuestro, tenemos que saber buscarla. Podemos ser felices sin tener nada, porque aún no teniendo nada, podemos sentirnos llenos. Podemos tener esperanzas, y fé, aún no teniendo nada, porque todo es actitudinal, está dentro nuestro. Eso es la felicidad: la fé, las fuerzas, las ganas..

Cuando estamos mal, tristes, angustiados,etc.. No es porque no tenemos aquello que tanto queremos, o demás razones.. Es porque nos dimos por vencidos, nos dejamos abatir y no nos proponemos buscar la felicidad dentro nuestro, no nos pusimos a mirar las cosas desde el lado bueno. "Soledad no es estar solo en un lugar, es tener el alma vacía.." Lo único que puede llenar nuestra alma, está dentro nuestro, nosotros mismos somos nuestro alimento, nadie más, NUNCA debemos necesitar a otra persona, NECESITAR no está bien, NECESITAR es una manera de depender, y nosotros tenemos que saber estar solos, porque nosotros mismos somos los únicos con los que vamos a convivir toda nuestra vida, y en los peores momentos somos nosotros mismos los únicos que vamos a tener que salír adelante, nosotros somos nuestro propio alimento,nuestra propia ayuda y tenemos que aprender a salir adelante SOLOS.

Relatos antiguos II : 30/10/08.

A mi vista, asi como otras tantas cosas, los valores se desarrollan. Se van desarrollando a medida que van variando nuestras experiencias de vida.. Nuestros valores, personalidad,etc, derivan de nuestras experiencias y cosas que nos tocaron sufrir y de ellas aprender. Hay una cosa que me molesta mucho.. DEMASIADO sería la palabra adecuada. Me molesta DEMASIADO la actitud que tienen muchas personas, de no valorar la vida. Por algo será, pero ninguna es razón como para no valorar el hecho de estar vivo (o que muchas personas cercanas esten vivas).La vida aunque parezca ser larga, es muy corta, y quien sabe si se podría terminar AHORA mismo y no sabemos si habrá otra.Pero en el momento en el cual ya tocás fondo, en el momento en el que tu vida corre peligro, es en el momento en el cual te das cuenta de todo lo que tenés y antes te parecían boludeces. Entonces es el momento en el cual tomás conciencia de que todo se acaba, y que lo que siempre tuviste, por más de que no te hallas dado cuenta, fue demasiado. Ahí es el momento en el cual empezas a valorar la vida, el hecho de estar vivo. Hay personas que capaz ahora viven mal porque les falta algo. Mientras no saben si capaz en otro momento les toque estar pidiendo por favor poder salvarse y seguir viviendo. Después de esas experiencias te das cuenta que hay muchas cosas hermosas de la vida más que por lo que te preocupas todos los días. Valorar el hecho de estar un día de sol, en una plaza caminando así sea solo, disfrutando de la naturaleza.. Asi parezca una pelotudez para aquellas personas que piensan tener la vida asegurada, que piensan tener todo, o que se preocupan por otras cosas, es muy valorable..
Capaz en otro momento que no sabes si hoy sería tu último día de vida, eso así de simple como lo ves, sería todo..
Tal vez hoy busques la felicidad completa, y en otro momento tal vez busques aunque sea no estar demasiado mal. Hay que disfrutar y valorar las PEQUEÑAS cosas de la vida, porque sabé que en algún momento ni eso te va a quedar. Y es lamentable que una persona tenga que llegar a ese punto para que empieze a valorar lo que tenía al lado y no se dió cuenta que era tan valioso.. Pero en fin de eso se aprende, uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde.

Relatos antiguos I: 22/10/08

Creo que día a día aprendemos cosas que nos hacen cambiar.. Aprendemos ya sea de experiencias personales, o de experiencias ajenas, ninguna como las que sufrimos en carne propia, pero bueno, la manera más inteligente sería aprender de las experiencias ajenas, antes de que te sucedan a vos. Yo en este tiempo me dí cuenta que aprendí, y aquello me hizo cambiar.. Aprendí que nunca depende de lo dificil que sea lograr el objetivo, siempre todo depende de la actitud, de la fuerza, garra, voluntad y ganas que le pongamos. Que la confianza en uno mismo es la herramienta fundamental que siempre tenemos que tener. Que algo es imposible cuando nosotros lo creemos así. Algo es imposible cuando nosotros no nos esmeramos, cuando nosotros no confiamos en nosotros mismos ni nos tenemos fé ni nos esforzamos y nos damos por vencidos.De lo contrario, casi no hay imposibles. Aprendí a luchar y pelear por lo que quiero, a no darme por vencida aún vencida, a confiar en mí y pelear hasta el final, por más de que digan que no lo voy a lograr o traten de tirarte abajo. Cuando uno se tiene confianza, y está seguro de uno mismo, no hay palabras que lo derroten ni afecten, ni nada que lo haga cambiar de pensamiento..Todo rebota, y esa es la actitud. Tenernos confianza y seguridad nos protege, nos hace fuertes, y eso es lo escencial para ganar la batalla.

¿Y VOS?.. ¿CUÁNDO VAS A APRENDER A CONFIAR EN VOS?

Dos de la tarde, era un jueves algo gris, en plaza Italia me perdí..Envuelta en humo, bajo un arbol la encontré, poco a poco me acerqué. Leía Bucosky, y a sus resacas de dolor con su mirada arremetió. Hace unos días que me vine de Bernal, sola y sólo a estudiar.. Y con tus historias, no, no me vas a impresionar, nena, mejor contate algo de acá..
La plata tiene diagonales nada más, y algún que otro puto bar. A cinco cuadras te queda la estación, y acá nomás mi habitación.. Cuerpo a tierra, la batalla comenzó, me atrincheré en su corazón.. Me dió un gran susto un atardecer de abril, no miento si la perdí.Un gran infierno de roinol, satanás canta el arrorró..En la terraza de una mugrienta pensión, le viste la cara a dios. En la terraza de una mugrienta pensión, mano a mano contra un dios que abandonó..
Muchacha de bernal, te estoy viendo bajar, espléndida y fugaz, lentamente volarás. Muchacha de Bernal, la voz de tu mamá, boleros y nada más.

Muero por ver que clase de monstruo sos!

Miles de gritos que ahogan tu cerebro, multiples dudas estrujando tus cuerdas vocales, callando tu expresión, ahogándote bajo miles de palabras que el silencio gritan. Ansias de desanudar, como un estornudo que quiere salír, potente, oprimiendo tu pecho, como una bomba a punto de estallar.

Que todo aquello se conserve más allá del tiempo, es un deseo.·

Ella tiene una forma de hacerme creer que es para mi la mejor manzana, su estilo desprecia mi soñar, con ella soy rico gratis. La veo casi como un demonio, y rasco la alfombra por su amor.. Saludable y católica, no le gusta que ande solo.Se ha montado en mi nariz, y es para mi la mejor fruta..La veo casi como un demonio y rasco la alfombra por su amor.




http://www.youtube.com/watch?v=MaFaIe0Tfe8

Que buen cover este lpm...

Me saca la cabeza!.

En la vida siempre está el buen camino, así como está el malo..
Está dios, así como también está el diablo..
Creo que todos sabemos lo que verdaderamente está bien, y lo que no, sabemos cuales son las buenas opciones y también las malas.
Nadie está privado de saber que tiene que hacer las cosas bien, ni de cuales son aquellas cosas, acepto que algunas ideas pueden estar medio distorcionadas a la realidad de cada uno, pero pienso que las cosas escenciales las sabemos, y así como no estamos privados de saberlas, tampoco estamos privados de no elegirlas, punto en contra..
Siempre tenemos voces en la cabeza, o mejor dicho, pensamientos en forma de voces, que nos hacen actuar.
Siempre está la voz buena y la voz mala, una que nos hunde, y otra que nos ayuda.
Siempre está el:
"No te das cuenta que VOS no vas a poder".
-Ejemplo de la "voz mala", para tratar de tirar abajo tu objetivo y que no lo puedas lograr.-
En cambio, siempre está también el:
"Si quiero puedo".
Siempre va a estar la voz que te va a decir:
"Estás haciendo las cosas MAL."
Como también va a estar la otra alentandote para que hagas las cosas mal, que te va a decir:
"Para mí no está tan mal, si a mí me hace felíz".
A veces pensamos, -O mejor dicho, sin hablar en plural ni incluír a nadie que no estoy segura de su existencia-.
A veces PIENSO, que lo que siempre te dijeron que era malo, lo que para el mundo y la humanidad es malo, en verdad es lo mejor, y lo que siempre te dijeron que era lo bueno, no le ves sentido. Hasta el punto de llegar a pensar que te engañaron y lo bueno estaba escondido detras de lo peor, de lo que menos te imaginabas, etiquetado de manera contraria para que no lo puedas alcanzar.
Entonces, en realidad, la voz supuestamente buena, es mala, y te engaña para que no llegues a lo verdaderamente bueno, que es a lo que te hacen esquivar con la escusa de que es malo.. A veces pienso que es verdad, y a veces pienso que lo malo te engaña tanto, que se disfraza de bueno, te distorciona la realidad y te muestra la mierda de la manera más rica para que te guste y te hundas cada vez más, te ciega, te confunde. Son excusas para hacerte creer que lo que estás haciendo está bien, y sigas actuando mal, pero siempre en el fondo sabés cual es el camino.
(El problema es cuando, aún sabiendo que es malo, lo seguís eligiendo, mejor pensar que es bueno, no?..Para lo único que sirve pensar que está mal, es para quedarte tranquilo de que aún conservas un poco de sentido común, porque la culpa ya la perdiste.)


Mía.

No le des tantas vueltas al asunto, pensá que TODO tiene su vuelta, todo lo que haces si lo pensás dos veces, no lo harías. Si muchas cosas de las que hiciste las hubieras pensado dos veces, no las hubieras hecho y hoy te hubieras arrepentido. No le busques las vueltas a las cosas, porque las vas a encontrar.

Las pelotudeces que te tenés que recordar haber dicho, jajaja, por dios.. Todos caemos bajo alguna vez en la vida, por ejemplo, la típica que te va a pasar mil veces es después escucharte decir: NOOOO FLACA, COMO PUDE ESTAR CON ESE DESAGRADABLE. Jajajjajajaja.

Esta vez, por fin, la prisión te va a gustar. El reo semental se va a licuar esta prisión. Gatas lindas, sirenas llenas, camisa apretada, pezón radioactivo.Reclamando el botín para la prisión, del dios prisión feliz prisión del dios barbazul de esta prisión. Tu aullido esta vez, quiera dios, no se va a oír, en la prisión, puede la virgen labial brillar, risas pillas manzanas firmes de viejas feas como monos, puaj. y antiguas lobas pulpas que reviven el amor letal de esta prisión.

Me dí cuenta, que no hay manera de sentirse más satisfecho, realizado y tranquilo, que hacer lo que uno quiere sin que nada lo impida.Sé que tememos a lo que cause aquella desición, sé que cada acción conlleva una consecuencia, y muchas veces a eso le tenemos miedo, a la consecuencia.. Pero lo mejor es no guardarse nada, y no sé si estaría bien decir la típica frase, "Hacer lo que te dicta el corazón", porque no hay nada más engañoso que el corazón, nada más traicionero, y creo que es difícil darse cuenta si quien te lo dicta es tu mente, tu CUERPO, o tu corazón, pero hay que hacerse caso a uno mismo, hay que dejar fluír nuestros IMPULSOS, hacerle caso a nuestra voz interior, a nuestras GANAS, y no al miedo. Las cosas son mejor hacerlas cuando se tienen muchas ganas, con ese miedito que le da adrenalina, emoción, importancia. Suele suceder que por tener MUCHO miedo a recibir un NO como respuesta, te callás durante un tiempo extenso, y pensas, CUANDO ESTÉ PREPARADA PARA RECIBIR UN "NO", TAL VEZ DIGA LO QUE SIENTO, CUANDO LO QUE SIENTA NO SEA TAAAN PROFUNDO Y ME PUEDA HERIR TANTO, LO VOY A HACER. Pero las cosas son a su tiempo,ya no tiene la misma EMOCIÓN, no te das cuenta que la acción de CALLARSE LAS COSAS Y DEJAR QUE EL TIEMPO PASE, también conllevaba consecuencias peores, porque el tiempo no se puede congelar, el tiempo pasa, las coasas quedan pendientes, las cosas cumplen su etapa, y hoy no es lo mismo, la realidad cambia, hay que aprender a hacer las cosas en el momento indicado, sin dejar nada para mañana, hay que vivir el hoy, el tren sólo pasa una vez, la oportunidad es hoy, no hay que dejar morir las cosas por miedo ni por ninguna otra razón.Por orgullo y por miedo terminás dejando morir lo mejor que te pudo haber pasado, le terminas haciendo caso a lo superficial, al orgullo, y no verdaderamente a lo profundo, a lo que sentís, ahí es cuando te das cuenta que tenés que hacerte caso, ya sea en lo que te dicte el "corazón", la mente, el cerebro, las hormonas, las ganas, o todo lo que te pueda hacer actuar. Hoy me siento bien y sin ningún peso, porque aprendí a hacer las cosas que me gustan sin pensarlo demasiado, porque si todo lo que haces, lo pensarías dos veces, no lo terminarías haciendo, todo tiene su vuelta, no se la des.

No me meto en la vida de los demás. Pero no sé si me molesta, me da lástima o bronca, que la gente publique tantas cosas de su vida, que cuenten TODO.. Como he dicho en una entrada anterior, sé que a veces las ganas de descargarnos nos hace confundirnos y publicar cosas que tendrían que ser íntimas, osea, esa parte íntima de una persona que uno debería reservarse, o tal vez, no hacerla demasiada pública.. ¿A la gente que le interesa lo que te pase o te deja de pasar?, (debe ser porque me molestala gente chusma).. Es más, vos tal vez lo hagas con la intención de descargarte, de pedir ayuda (o dar lástima en mucho de los casos) y es peor, porque casi siempre terminas tornandote pesada, pesimista, o te terminan tratando de "l0ca". Y sé que muchas veces digo que DEBE chuparte un huevo lo que diga la gente, pero creo que es inmaduro aceptar los alagos y despreciar las cosas que, MAL pensamos que no nos juegan muy a favor, porque la gente verdadera es la que te dice también las cosas que les parecen mal, que te son sinceras, para que progreses, para darte su opiñon, su punto de vista y para que lo veas desde otro "globo ocular" por así decirlo, osea, desde otros ojos, ahí te das cuenta que en verdad, te juega a favor, y no sólo las que te alagan son buenas personas, porque los alagos sólo aumentan tu autoestima, pero las críticas te construyen, aprendes de lo malo. Y si te chupa un huevo lo que piensa la gente, como te ven, etc, también tenés que estar preparado para que te traten y te tomen de esa manera, porque te toman como te ven, y te ven como demostrás ser, aunque a veces las apariencias engañen.. No digo el extremo de darle demasiada importancia a lo que digan, y menos a todo el mundo, pero sólo quedarse con la parte buena, con la parte de fijarnos lo que tal vez está mal y no vemos, quedarnos con eso malo que dá buenos resultados, con eso malo que nos hace bien, que nos hace progresar.

Cada vez me doy más cuenta que..

-No me banco NADA.

-No soporto NADA.

-No aguanto NADA..

-No me banco a NADIE.

-No soporto a NADIE.

-No aguanto NADA de NADIE.

-Odio todo de todo el mundo.

-No quiero hacer sociales.

-No me interesa hacer sociales.

-No tengo ganas de juntarme con la gente.

-No me interesa juntarme con la gente.

-No tengo ganas de hablar con la gente.

-No me interesa hablar con la gente.

-La gente me incomoda.

-La gente me asfixia.

-La gente me interrumpe.

-La gente interrumpe mi paz.

-La gente es metida.

-La gente es chusma..

-Odio que la gente haga chistes.

-Odio que la gente sea pelotuda.

-Odio que la gente sea creída.

-Odio la gente que se hace la diferente, la rara, y son todos iguales, todos los mismos boludos que se creen raros.

-Odio la gente chamuyera.

-Odio que te chamuye la gente.

-Odio la gente que te hace esperarlos.

-Odio que la gente te traiga TANTOS problemas.

-Odio que a la gente le guste lo que les gusta a todos.

No tengo ganas de compartir mi tiempo con nadie, ni integrarme, ni integrar a nadie, me ahorro muuuuchos problemas, e inconvenientes si no me junto con mucha gente.. Con las personas siento que no puedo hacer lo que yo quiero, porque la otra quiere otra cosa y no tengo ganas de hacer lo que quiere otra persona, osea, quiero hacer lo que YO quiero, sin que nadie me joda..

Pero siempre obvio que algunas excepciones existen, obvio todavía hay gente que me cae bien, todavía hay gente con la que me encanta estar, me divierto,etc..Pero el secreto es no conocer mucho a nadie porque ahi empiezan las cosas que no te gustan, ahí empiezan los conflictos, ahí empezas a aburrirte de la persona, ahí te empezas a cansar y terminás no bancandotela, siempre me pasa lo mismo, me aburro, me canso, me harto de las cosas..

Pero bue, la verdad que sí, a mi también me gustaría ser más sociable, más tierna, más entrante con la gente, caerles bien, me gustaría tener ganas de relacionarme con ellos, pero lamentablemente soy así, y no me sale ser falsa, siempre actúo naturalmente, como me sale, y antes de ser tierna y falsa, prefiero ser como soy pero verdadera.. Y bue, lamentablemente es lo que me tocó ser.

Mi personalidad, es una mierda, ¿Y que?, por más de que vos quieras que cambie, a mi no me interesan las modas ni la idea de encajar.
Yo me fijo en la personalidad de la gente más que otra cosa en el mundo, por más de que nadie se fije en la mía, por más de que la mía sea una mierda, y cuanto más mierda te parezca, más me va a gustar a mí.
Jamás miraría a alguien por como se vista o por si es linda o fea, y no me gusta la gente que mira a las otras personas por aquellas razones.
Si me ves por la calle y estoy re crota, ¿Que tiene?, y si no te gusta me chupa un huevo, mirá a otra persona que esté mejor vestida, total hay miles, y si pensás que otra persona es mejor porque está mejor vestida, o la valorás más, te parece más linda, o pensás que se merece más de tu atención, capaz cuando la conozcas te vas a dar cuenta que era mejor fijarse primero en la personalidad y que la ropa te sirve para limpiarte después de que te cagó.
Y cuanto más careta te gustaría que sea, más crota voy a ser..
Y si querés decí que estoy loca, total sos uno más..
Y cuando llenes el vacío de tu cabeza, osea, dejes de ser taaaan pero taaan hueco y superficial, tal vez me caigas mejor, porque así como yo me fijo en la personalidad de la gente, no me va la gente superficial y jamás me fijaría en vos, por ESE motivo, no porque no me guste tu ropa.
Cuando tengas otro tipo de valores tal vez nos entendamos más, tal vez te valore más, así como vos valoras a la gente por el exterior, yo la valoro por su personalidad, me sirve más que su exterior.


Odio a la gente superficial, ¿Se nota un poquito?..

(Que nadie se persiga que no lo puse para nadie, lo puse en general)

Sos la cosa material más hermosa que existe, sos eso que puede cambiarlo todo, sos eso a lo que recurrís en los momentos de cansancio rutinario, de tristeza, aburrimiento cotidiano, y en resumen, en TODO estado que pueda existir.. Pero todo esos estados, en el fondo llevan algo de insatisfacción con la realidad.. Todos los estados en los que pueda recurrir a vos, por más felíz que esté, por más completa que me sienta, y por más que recurra a vos siempre, sé que en el fondo es insatisfacción con la realidad, porque mi realidad natural NUNCA es tan hermosa como cuando la modificás vos.
Para vos es tan fácil cambiarla, es tan fácil hacerme cambiar la realidad, salir de ella, transportarme a otro mundo donde no existe nada más que yo y mi imaginación.. Me hacés pensar con otra parte de mi cerebro, siento como todas las secuelas de la vida se borran y actúo como si estuviera actuando con mi inconsciente, libremente sin prejuicios, sin represión, sin verguenza y me dejo llevar por mis impulsos, porque siento que no existe nada ni nadie más en el mundo, siento que las cosas con vos son MÁS lindas, MÁS hermosas, MÁS FANTASTICAS, la vida con vos es así..Siento como dejo fluír mi imaginación y cómo mi imaginación parece convertirse en realidad, siento como todo es genial como esa paz que siento con vos entre tantas cosas que siento, y no me importa nada más.. Me gusta vivir la vida así, me gusta sentirme de esa manera, sentir que todo es diferente, que hay paz, que todo es tan fantástico, que la vida es fantástica, el mundo también y la naturaleza más, porque entre otras cosas, te da cosas tan fantásticas como VOS.

Que rápido que pasa el tiempo, pero más rápido pasan las cosas, más rápido cambia la realidad, toda tu vida puede cambiar en solo UN segundo, lo que pase en ese segundo puede cambiar TODO sin dejar nada afuera de ese TODO..Tu vida, y todo lo que eso abarca, todos tus planes que tenías para ella, su sentido, todo, se ven completamente modificados en un segundo.
¿Cómo es que de un segundo para el otro, lo que era TODO para vos, pasa a ser nada, y lo que era NADA, pasa a ser TODO?, ¿Cómo es que a partir de ese segundo, lo más importante que tenías pasa a ser un recuerdo?. Todo ese deseo, anhelo, AMOR, y quien sabe cuántas cosas más que venías acarreando durante TANTO tiempo se esfuma, se hace humo en ese instante.Siento que en 3, 4 meses, el tiempo no pasó, y seguías acarreando lo mismo, atascada en lo mismo, en el mismo recuerdo absurdo, pero el tiempo pasó tan de golpe, y a partir de ESE segundo, pasaron todos los meses juntos. Nunca nadie había tenido el poder de cambiarme la vida tan fácilmente, ya nada es lo mismo, ya no hago lo mismo y nunca imaginé que esta pueda llegar a ser mi realidad, que loco como te sorprende todo, que loca la vida que nunca te podés imaginar con que te puede salir, que te puede pasar, que podes llegar a sentir y no lo podes creer. Son segundos que hacen lo que mil años no hicieron.

Cada vez tengo MENOS ganas de escribir,-y más allá de que se deba a que no tengo inspiración para inventar boludeces ni escribir ese tipo de cosas-, mis NO GANAS nacen a raíz de un sinnúmero de preguntas que me perforan el cerebro, y algunas de ellas son.. ¿Y a la gente que carajo le interesa lo que pienso o/y me pasa? , ¿Porqué tengo que hacer públicas cosas de mi vida?.. Sé que muchas veces no tenemos con quien descargar lo que nos está hacer por estallar, tenemos ganas de contar cosas y no sabemos a quien, tenemos ganas de expresarnos, ganas de sentir esa LIBERACIÓN a travez de las palabras que no sabemos a quien decirle.. Y creo que en un momento así fue en el cual creé este blog y escribí en él muchas cosas, las cuales muchas de esas muchas borré y varias de ellas fueron cosas que escribí en un momento de desesperación, de catarsis, que tardé en darme cuenta que hubieran sido mejor callarlas, lo mismo que tardé en calmarme, volver a la rutina y volverlas a callar.. Las ganas de descargarnos suelen perjudicarnos mucho si no tenemos un lugar seguro donde hacerlo, y nos hace cometer tantos errores.. La descarga.. Es como cuando comemos mucho, acumulamos tanto que en un momento nuestro estómago estalla y vomitamos todo lo que guardamos, sin mirar DONDE lo vomitamos (Ojo, no solo nos descargamos a travez de la palabra, sino que podemos emplear muchas maneras distintas de hacerlo)..Es que nunca podemos contener el vomito, y después que ya vomitamos nos arrepentimos por no haber aguantado y haberlo hecho en otro lugar sin haber ensuciado todo, mayormente a nosotros mismos..Y creo que un blog no es el mejor lugar en el cual hacerlo.. Tal vez el único, pero no el mejor.
(Un ejemplo medio asqueroso, pero el único que se me ocurrió que lo demuestra tal cual es)


(Me cansé de decir tantas veces "vomitar" entre otras provenientes de la palabra vómito)

La concha tuya.

"Las miradas asombradas de esas cuatro personas, posadas sobre mí, me incomodaban tanto y me ponían tan nerviosa, que empezé a temblar. Hasta los de la cama de al lado me miraban.. En cuanto se fueron, corrí al baño, ningún lugar mejor.. Y si no era el mejor, no importaba, era el único lugar al que tenía permitido ir que no fuera la pieza, y el único lugar donde no se hallaban personas.. Las lágrimas caían sobre mi mano apoyada en la ventana, mientras miraba afuera, al mundo, a las personas en libertad disfrutando de la vida, por el único huequito que me permitía ver hacia el mundo exterior. Y mi desesperación crecía, al saber que me esperaba mucho tiempo más ahí adentro, entre esas 4 paredes, en ese agujero en el cual venía sobreviviendo días enteros y debería sobrevivir más.. Pasando mis últimos días, privada de la libertad y desperdiciando mi vida, apenas podiendome levantar de esa cama, con fuertes dolores musculares, de huesos, mareada y zoombie por dormir todo el día. Pensando.. ¿Que estará haciendo allá, sin mí?, ¿Ya se habrá olvidado de que existo?, ¿Cómo seguirá todo? Y con la mayor de las impotencias por no poder hacer nada en absoluto, solo ver la vida pasar, ahi adentro, sofocada por tanto encierro, asfixiada por tantos químicos que me atontaban.."

"..¿Y si te digo que sos literalmente un pájaro?, que me molestas y me cagas, siempre que podés, que sos envidiable porque así como si nada sucediera te alejas de todo cada vez que queres, le escapas a esas cosas que no te gustan sin darle importancia a nada, haciendo parecer tan simple olvidar las cosas.Pero cuando estoy con vos y te observo me siento bien, mejor, mucho mejor, me siento ajena a todo aquello que me pueda hacer mal y no importa nada más que vos, no interesa nada más que lo que siento por vos.
Lastima que volas cada vez más rapido y mi alegría dura cada vez menos.."

Seré inmortal, porque YO soy TU destino.

Tengo aqui bajo el vestido bien escondiditos tus besos malditos, mariposas que alava de regreso a casa se venian conmigo, yo tengo aqui bajo la cama cada madrugada que la decidimos, tengo tantas cosas y ninguna esta en su sitio.Tengo aqui dentro de un vaso la primera ola de aquella mañana, tengo en uno de mis rizos el ritmo del tango que siempre bailabas, yo tengo escrito en un suspiro aquellas palabras que nunca dijimos, tengo tantas cosas y ninguna esta este en su sitio, despues de ti entendí que el tiempo no hace amigos, que corto fue el amor y que largo el olvido.. Sere tu luz, sere un disfraz, una farola que se extiende al pasar, cualquier mariposa, la estrella a volar que viene sola y muy solita se va, seré el sabor de un beso en el mar, de un viejo probervio sobre como olvidar, sere inmortal porque vivo en tu destino.
Tengo aqui bajo mi almohada tu fotografia frente a santa clara, dice mas que mil palabras y yo le contesto que también te amaba, yo tengo abierta la ventana porque asi se escapa el tiempo sin verte, tengo tantas cosas, tengo todas en mi mente,despues de ti entendí, que el tiempo no hace amigos, que corto fue el amor y que largo el olvido..
Seré ese lunar que adorne tu piel, una paloma cerca de donde estes, un golpe de suerte el cafe de las 3, alguna mirada que te haga enloquecer, seré el amor que avisa en el tren, un presentimiento de que todo ira bien, seré inmortal, seré inmortal, sere inmortal porque vivo en tu destino.




Hay, esta canción, esos recuerdos, muy lindos y MUY feos, sensaciones mezcladas, emociones variadas, partes que son tal cual lo que siento..
La amo, lo amo..

¿Que es la locura?.. ¿Es buena? , ¿O es mala?

No me va para nada las personas que juzgan a otras de locas, cuando encima nunca se replantearon que es la locura, y a qué llaman estar locos.
Yo creo, que cada uno tiene una línea hasta la cual se permite llegar, un parámetro.. Y llaman LOCOS a las otras personas las cuales pasan más allá de esa línea, cuando esa línea está más alejada.
Una persona llama loca a otra cuando la otra hace cosas que uno no haría, y se piensan que porque ellos no lo hacen, los que lo hacen están locos.. No es locura o cordura, son diferentes tipos de ver las cosas, distintos límites, son distintos pensamientos, distintas personalidades..
Creo que anteriormente, cuando era muy chica, pensába que muchas cosas eran locas, y hoy me encuentro haciendolas sin seguir con ese pensamiento, porque crecí, cambié, me acostumbre y se me hizo algo natural, creo que a todos les pasa lo mismo, que hace mucho tiempo atrás , pensaban que una persona estába loca por hacer tal cosa y hoy se encuentran en el lugar del otro, haciendolas sin pensar que está mal y pensando que al final, no era tan loco como lo veían.
Es que si nos ponemos a pensar ¿Que hay de cordura en todo esto?
¿A caso la vida no es loca?, o,¿Quien podría explicar como se creó todo?..
Todos vivimos en un mundo loco.
Y si la gente que vivió hace siglos atrás, vé la realidad de ahora, y como está el mundo, apuesto a que se sorprenderían y dirian que están todos locos, cuando a nosotros no nos parece TAAAAN así.
Es sólo vivir las cosas para darse cuenta que no es tan loco como se ve de afuera..

Y si pensas que estoy loca, es sólo porque no tenés la capacidad de entenderme.
De ultima,
¿Tan malo es hacer cosas que están más allá de tus límites?
¿Tan malo es hacer cosas que vos no harías?
¿Tan malo es pensar diferente?
Y de ultima,
¿Quién sos vos para decirme si es bueno o es malo?





La normalidad es mediocridad, locura es poder ver más allá.

CHOCOMUSHO L)










CHOCOMUCHO L)

shocomushho!

No logro descifrar que es lo que querés.. Sos tan histérico, sobreactuas mucho y no actuas naturalmente, tomás el papel de una persona la cual no sos, no soporto que una persona se haga tanto la dura, la otra.
No estoy ni para histeriqueos, no estoy para aguantarme tu bipolaridad ni para preocuparme por la atención que necesitás, ni tu inestabilidad emocional, porque yo no te hago bancar la mía tampoco ni te complico la existencia.
Un consejo, no te tomes este juego tan en serio, porque de lo contrario, lo vas a terminar arruinando.

Music=Life

Es increíble como la música puede cambiar nuestro estado de ánimo. Tanto que cuando estoy mal, busco desesperadamente escuchar algo pesado, que me ayude a levantar antes de caer. Y es lo único que me puede ayudar, lo único que tengo, lo único que te hace bien sin terminar dañandote (como drogas, que te ayudan, pero te terminan dañando).
La música es la mejor droga, el mejor remedio, es lo único que no te abandona nunca, estés donde estés, te sientas como te sientas, la musica te ayuda mucho, por eso AMO la música, es la mejor amiga, es mejor que las personas, porque no te traiciona, no te juzga, no te caga, no te deja tirada, y sin importar de nada, sin importar que hallas hecho, sin importar la razón, te ayuda.
Tristeza, Alegría, Euforia, Paz, Amor, Locura, Agresividad, Fortaleza, etc,
Son cosas que podés sentir con la música.
Es la que te ayuda a hacer cosas, a tomar desiciones , a reír, a llorar, a gritar, a dormir, a amar, etc.
No podría vivir sin ella, y creo que el día que no la tenga, va a ser el día en que me muera.

Ahora dudo que la perfección no exista..

Cada vez soporto menos a las personas soberbias, fanfarronas, y sobre todo materialistas.
No soporto las personas que se la pasan criticando de "croto", "mugriento", "sucio" a las demás personas.. Aunque a casi nadie les guste, a mi siempre me encantaron las personas crotas, sucias, mugrientas (Aunque tampoco la pavada)
Por el motivo de que sé que más allá de muchos exteriores crotos, están las personas con mayor personalidad.
Es que hoy, todos se fijan en el exterior, todos se fijan en la ropa que se usa, en como vestirse, y hay muy pocas personas que no les interesa eso, que no les interesa vestirse con cualquier cosa que no se usa, que no les interese si a la gente les gusta o no, que no les interese la ACEPTACIÓN, y que sólo les interesa nada mas que su gusto y opiñon, ya no hay casi casi nadie que defienda sus gusto por más de que a todo el mundo le desagrade lo que a él le gusta.
Capaz que al chabon le encanta ser un croto y está cómodo así, y se caga en lo que dicen, porque a él le gusta por más de que al mundo no.
La verdad que amo la gente así, que es como es cada uno, y tiene su personalidad sin importar si a la sociedad no le gusta , y se niega a adaptarse a las reglas del sistema, que si la ropa que tenes es cara, valés más.
Si yo me pongo una campera, es para no tener frío, porque se creó con el fin de abrigarnos y de no tener frío, no de caretearla.. Así que donde dice que si una persona usa algo caro es más que la otra persona?..
Está bien cuidarse, quererse a uno mismo, porque cuidar tu exterior también tiene quever con quererte y tener algo de estima. Pero tampoco ir al punto de la gente materialista..
La gente así es hueca, y hay que querer/quererse a las personas y a uno mismo por lo que son y por lo que somos no por lo que tienen/tenemos, lamentablemente aunque hasta muchos de ellos mismos lo nieguen, hacen eso.
Por eso nunca miro a las personas por el exterior. (sé que muchos dicen lo mismo y no lo hacen, pero no es mi caso)
La conclución de lindo o feo no se saca de acuerdo a la cara, una persona me parece linda cuando me gusta su personalidad.
Y capaz una persona me parece linda exteriormente, pero no me gusta como es por dentro y ya es alguien con quien nunca estaría, es alguien totalmente descartado.
Muchas veces también me gustan las personas por su onda, la música que escucha (que no se use).
Me encanta que cada persona se muestre tal cual es sin cambiar su personalidad por agradar a nadie (odio eso).

Me acuerdo, que cuando yo era chiquita, me ponía muy mal este video, y la canción también.. Me hacía acordar a muchas personas así, en esa situación..Lamentablemente es la realidad de muchos..
Hoy, después de unos 5/6 años, volví a verlo, escucharlo, y sigue causando lo mismo..

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Son muchas las veces que recorrí contigo,
Los caminos lluviosos de nuestro viejo pueblo,
Muchas las vidas que vivimos en cada día
Y lo sepulté completamente.
No te rías de mí
No apartes la mirada..
Yo se que tu piensas que me aferró a ti,
Y que me e quedado en el camino,
Y que no entiendo las mismas cosas que tu,
Pero no es así ..

Mi cara asco en esas dos fotos es mortal, jaja, más en la de arriba de todo, tan asco que me impusló a tacharme la cara jaja.

Mi ex pelo fucsea!