sábado, 25 de abril de 2009





Mi cara asco en esas dos fotos es mortal, jaja, más en la de arriba de todo, tan asco que me impusló a tacharme la cara jaja.












Mi ex pelo fucsea!




















jueves, 23 de abril de 2009

?

Muchas veces pienso e imagino, como una película, que mi vida está siendo filmada.
Otras muchas, pienso que la vida, las personas, este blog, TODO, TODO TODO absolutamente TODO, es parte de mi imaginación, y nada de esto existe.
En varias ocaciones me pongo a pensar, en que todo es increíble, es inexplicable como las imágenes del costado de mi blog se pueden mover, y como la computadora anda con solo un click, como le puede llegar a otra persona lo que yo digo, con solo apretar un botón, no sé, etc, etc, etc.. Son cosas cotidianas que estamos acostumbrados a ver, y como siempre, la costumbre no nos deja ver lo maravilloso que es todo, y raro en este caso (no solo me refiero a una computadora ni objetos como tal).
¿Quién creó todo esto?
Supuestamente, tal cosa la creó un tipo que nadie conoce, ni nadie que viva estuvo presente cuando lo hizo, es imposible que una persona pueda crear cosas así, es increíble todo.. Y siento que es mentira que las cosas las creó una persona, sino que se crearon solas, o las creó dios, lo mismo pasa con el mundo.
Si al mundo no lo creó un ser humano, muchas , demasiadas cosas que están dentro de él, tampoco. Y no solo la naturaleza no la creó el ser humano, sino que pienso que hay cosas como estas, que tampoco las creó tal.
Otra cosa que me pregunto siempre, es ¿Cuál es el fin de todo?. Ya sea del espacio, de la vida, de todo.
¿Cuál es el fin del mundo,universo y espacio? .. ¿Cuál es el fin de la vida? , Y si yo me muero, y después de la vida hay vida, ¿Cuál es el fin de esa vida?, y si en esa vida quiero morir, no quiero vivir más, ¿Cómo hago?..
A veces empiezo a pensar todo eso y me desespero, porque me siento encerrada en el mundo, me siento presa, siento miedo de la vida porque no se que pasará, me da miedo porque es muy raro todo y nunca hay respuestas, es mucho misterio, y me agarra miedo excesivo de lo que pueda pasar, queseyo, estoy medio loca pero bue.
A veces también tengo miedo de lo que pueda pasar en la vida (nada fuera de lo normal como lo anterior), cosas como: mirá si me pasa algo muuuy malo y sufro mucho.
No sé, queseyo.

lunes, 20 de abril de 2009

No puede haber tantas casualidades, no puede ser todo TAN perfecto y que cohincida tanto todo, me impresiona, me da miedo.. Sin duda, es el destino.
Todo no es al pedo, ya son muchas casualidades como para que todo sea casualidad.
Es el destino, es la vida, tenemos que estar juntos..

jueves, 16 de abril de 2009

Pablo abrió los ojos y no pudo descifrar en que lugar se encontraba, era esta una situación extraña.
Simplemente todo era color blanco a su alrededor, no había horizontes ni formas, sentía estar parado pero no distinguía el cielo del suelo, pero a pesar de todo esto tenia una rara sensación de familiaridad con el lugar, como si antes ya hubiese estado allí.
No había nada mas que el y la inmensidad de ese todo sin forma.
Después de estar varios minutos analizando la situación y viéndose superado por la misma, atino a gritar.
Claro que este fue nada mas que el primero de los impulsos.
Después de gritar lloro, salto, se rió y hasta durmió un rato.
Volvió a abrir los ojos y se descubrió nuevamente parado sobre la nada misma.
Mierda. – pensó.
Y ahora que? – grito.
Luego de varios minutos de total mutismo, creyó saber cual era la perfecta solución al problema: simplemente debería caminar en línea recta y a algún lugar llegaría.
Lógicamente si yo camino, a algún lugar llegaré. - pensó.
Inmediatamente otro pensamiento cruzo por su mente.
Que carajo tiene esta situación de lógica?
Así que se sentó.
Abría y cerraba sus ojos para ver si despertaba en su cama nuevamente, pero eso no sucedía.
Estuvo así durante indefinido tiempo, hasta que se dio cuenta que esta vez era necesario tomar una decisión, por más extrema que fuese.
Pero nuevamente surgió un problema: que decisión debería tomar?
Quedarse sentado o caminar? Gritar o accionar?
Ni una sola idea salió de su mente, ninguna.
Anonadado estaba al verse insuficiente de poder solucionar por él mismo los contratiempos.
Mierda. – volvió a pensar
Hay alguien ahí? – salio de su boca en forma de grito.
Si. – respondió una voz que inundo toda la nada que lo rodeaba.
Emociones variadas invadieron de un segundo a otro a Pablo, quien quedo paralizado por el miedo pero instantáneamente sintió una gran alegría al descubrir que no estaba completamente solo.
Luego de algunos segundos en los que se mantuvo en silencio, decidió volver a hablar.
Quien sos? – preguntó.
Creo que lo sabes. – fue la respuesta.
Y aunque era extraño aun hasta para Pablo, sentía que esa voz le era familiar, el ya antes la había escuchado.
De donde te conozco? – dijo en voz muy baja Pablo.
Sabes en donde estas? – fue la respuesta que escucho.
No, no lo se, pero quien sos? – volvió a preguntar.
Primero quiero que sepas en donde estas – volvió a pronunciar la voz - así que quiero que cierres tus ojos y pienses en un prado lleno de pasto y árboles, en donde brilla un sol de verano y donde a la lejanía se observe una pequeña casa.
Aun atónito por la situación, Pablo simplemente se dejo llevar.
Cerró los ojos y al próximo instante sintió una brisa que soplaba sobre su cara, y al abrirlos estaba en aquel prado que la voz había descripto, con la casa a la lejanía y todo.
Aterrado por lo recientemente sucedido Pablo volvió a gritar.
Hola, me escucha alguien?
Si aquí estoy – escucho como respuesta a su plegaria.
Y ya has descubierto en que lugar te encuentras?
No lo se, no tengo ni idea en donde estoy ni porque estoy aquí, solo se que quiero irme de acá! – mientras decía esto Pablo se fue quebrando de a poco hasta romper en un desgarrador llanto.
Lloraba de miedo, de impotencia, sus lagrimas eran verdaderas pero el no se sentía autentico parado sobre ese pasto y mirando ese cielo de verano.
Porque a mi? Que he hecho yo para merecer esto?
Oh dios esto es genial! – pronuncio efusivamente la voz.
Que esto es genial? Que carajo tiene de maravillosa esta situación? – dijo con efusividad e ironía.
Bueno realmente creo que te subestime, creí que estabas ya listo para descubrir por ti mismo que esta sucediéndote.
Pablo escucho atentamente y no tuvo reacción alguna.
La voz volvió a hablar: Tengo dos maneras de explicar esta situación, digamos que una seria la forma científica y otra la forma mas embellecida, cual te gustaría escuchar primero?
La que suena mas linda – dijo en voz muy baja Pablo.
Hoy liberaste tu mente, trascendiste las fronteras de lo racional y lograste transportarte al mas allá de tu real yo, supiste abrir las puertas para escapar de tu vida de todos los días – esbozo con alegría y admiración la profunda voz.
No entiendo – fue la respuesta del aun sorprendido y shockeado Pablo.
Digamos que llegaste al limbo de tu mente, lograste lo que pocos han logrado, vos supiste conectarte con esa parte que muchos jamás se enteraran jamás que existe.
Luego de pestañar Pablo se encontraba parado nuevamente sobre la nada.
Y cual seria la explicación científica?
Lo único que se escuchaba en ese momento era silencio.
Seguro que quieres saberlo? – pregunto la voz.
Claro que quiero saberlo. – dijo con una voz grutal Pablo.
Estas loco. –



Trascendiste!
Me encandiló tu mirada, y todo lo que aquella reflejaba.

sábado, 11 de abril de 2009

ALONE

Hace mucho tiempo, cuando la gente se iba esfumando, cuando todo vínculo amistoso iba desapareciendo como por arte de magia, e inevitablemente, me iba quedando completamente sola, me sumergía en un pozo , que era más hondo y más oscuro a medida que más sola me encontraba.. Dependencia emocional, esa manera en la que tu estado de ánimo depende de los demás, que necesitas estar con alguien para poder sentirte bien, y te aterra la idea de llegar a estar solo.
Pero lamentablemente, la vida no surge de acuerdo a nuestras preferencias, ni se pueden evitar esas cosas que más mal nos pueden hacer.
Así es, me veía enfrentando lo que más me costaba, la soledad..
Por más que grites, llores, patalees, y trates de evitarlo, no vas a encontrar a nadie, así fue.
Casi dos años, en los que dejé de relacionarme totalmente con la gente, con el mundo exterior, y estába yo, yo y la cama, nadie más.. Tiempo en el que por muchas razones, sólo dormía, tiempo en el que todo fue extremo, en el que el mal fue aterrador.
Y es así que hoy en día, siento la NECESIDAD de estar sola.. Siento la necesidad de aunque sea un rato, ir a caminar sola, pensar sola, hablar sola, cantar sola, escuchar música sola, maquinar sola, sin nadie.. Tampoco digo las 24 hs del día, ni que no me guste compartir cosas y pasar tiempo con la gente.
Pero si estoy mucho tiempo con persona/s, llega un momento que me asfixio, y siento esa necesidad de estar sola, se me hizo costumbre estar solo conmigo, una vida sola.



¿No somos parecidas?.. Me han dicho que me parezco a ella, soy una Amelie cualquiera, jaja.




viernes, 10 de abril de 2009

Que feo cuando querés actualizar el blog , subir, y no tenés ideas para escribir, no tenés temas.. Querés hacer algo nuevo, cambiar el diseño y no se te ocurre nada..
¡Qué feo cuando no estás inspirado para escribir! , no hay nada que me haga sentir más frustrada e incluso, discapacitada..
Jaja, si, no hay nada que me haga sentir peor que no tener inspiración,ni creatividad..
Actualmente me estaba INVADIENDO ese sentimiento, y ningún tema mejor para escribir, que el que ya ven escrito.

lunes, 6 de abril de 2009

Bipolaridad

Suelo tener tanto ideas como comportamientos diferentes, algunas totalmente opuestas a otras..Es como si yo fuera más de una persona,como si en mí hubiera más de un cerebro,que uno piensa totalmente opuesto al otro..Todos somos como una especie de gym gam que tenemos lo blanco y lo negro,y obviamente que lo negro tiene algo de blanco y lo blanco tiene algo de negro.. Hay momentos en que me domina la ira y la histeria, y si alguna persona no me da la bola que yo quiero,o no actúa como yo quiero, me enfuresco y me enojo ATROZMENTE.. Tal vez después de ese enojo,me chupe un huevo y pase al completo desinterés, pero no sin después volver a enojarme como al principio. Muchas veces estoy lo mejor posible,y mi estado de ánimo cambia al rato,sin razón alguna.Pero siempre yendo al extremo..
Es increíble y totalmente inexplicable,cómo se pasa de estar super bien,a estár super mal,de estar en lo más alto,a lo más bajo..De la crudeza y la maldad,a la bondad.De las ganas de matar,a las ganas de ayudar.(prefiero quedarme toda la vida en mi estado de crudeza)
No entiendo,no entiendo lo que pasa,que es lo que impulsa a cambiar mis pensamientos/sentimientos,tan pronto,y después hacerlos volver,para después volver a cambiarlos por otros..
Tal vez al rato de poner esto,lo elimine,y al rato de eliminarlo lo quiera volver a poner..
Cómo es que de necesitar escuchar el más pesado de los metales para romper todo,pasar a necesitar un ritmo lento y que me calme,pero al rato volver a cambiarlo por el anterior..
De necesitar dormir,a necesitar a estar activa enfurecerme y moverme hasta cansarme.
Y todo eso en sólo minutos,hora,u horas como mucho..
Tal vez no siempre esté de acuerdo en las mismas cosas,
Tal vez esté de manera contraria,pero siempre segura de lo que hago y digo..
Qué bueno tener un plan, planear, proponerte cosas,ponerte una meta.
Tener algo por lo cual preocuparte,cosas que hacer para lograrlo,requiere de mucho esfuerzo,preparación,ideas,planes,organización,etc,y todas esas cosas son constantes,es cosa de TODOS los días, son cosas que le ponen sentido a la vida.

You Shook Me All Night Long